Waarom oh waarom propt men al die vreselijke reclames door onze strot? Hoe lang moeten wij het nog pikken? Ik weet het niet, ik moet in ieder geval mijn ei kwijt!!!

Soms heb je van die dagen waarop alles goed lijkt te gaan. De ochtend begint met een heerlijke sekspartij, de bus komt een keer op tijd en bovendien is de buschauffeur je goedgezind. Je bent ruim op tijd op school om nog even je overgeslagen ontbijt in te halen door middel van een broodje brie te verorberen. Je groet je klasgenoten, die allemaal uitgeslapen en in piekfijne vorm lijken te steken. De dag is niet lang; om 2 uur kunnen de biezen weer gepakt worden alvorens huiswaarts te keren. Wederom is de bus op tijd, het zonnetje straalt en de vrouwen zijn gekleed op een manier die me behaagt. Daar houdt papa van!

Het was ook allemaal te mooi om waar te zijn; Bij het aanzetten van de beeldbuis val ik midden in een reclameblok. In de meeste gevallen zap ik gewoon weg, al besloot ik dit deze keer niet te doen, daar ik hoopte dat er misschien een nieuwe potentixeble Gouden Loekie kandidaat tussen zou steken. Helaas, het tegendeel bleek waar. De bijna onvermijdelijke, walgelijke en irritante kwelgeesten van Jamba (of Glomobi, dat kan ook, allemaal xe9xe9n pot nat in mijn ogen) moesten roet in het eten gooien. Ongelooflijk wat die gasten allemaal uit hun kontgat lijken te produceren. Goedkoop en gespeend van enige kwaliteit flikkeren ze de ene na de andere afgezaagde ringtone ertegenaan. Neem nu Crazy Frog, die op zijn imaginaire motorfiets een beetje doelloos rond reed en het ogenschijnlijk niet kon laten om met een hoog stemmetje nummers uit ver vergane tijden te verneuken. Het lijkt er gelukkig op dat deze figuur voorgoed van de buis is verdwenen, al zeg ik in voorzichtige achterdochtigheid dat onkruid niet vergaat…

Toch heeft bovenstaand amfibie zijn equivalent gevonden; Goeiemoggel. Wat begon als een niet bijster grappige reclame, verderging als vervelende bijkomstigheid, en vervolgens uitgroeide tot een onuitstaanbaar euvel, is doorgexebvolueerd naar een heuse ringtone. En wat voor xe9xe9n! Heater van Samim, op zichzelf al geen briljant lied, wordt verkracht, en uit het wansmakelijke zaad van de ringtonefabrikant en de mongoloxefde eicel van eerdergenoemde artiest onstaat een groteske, nauwelijks levensvatbare entiteit die af en toe een kreet van wanhoop uitbraakt. En, om het drama te completeren, prijken er twee mannen van middelbare leeftijd op de achtergrond. De xe9xe9n lijkt verdacht veel op de zielloze kantklosser die Dries Roelvink heet, de ander is ongetwijfeld het bijprodukt van een mislukt experiment om een potentixeble midlifecrisis patixebnt nieuw leven in te blazen. De x93Dries Roelvinkx94 Heeft juichend zijn vuist omhoog, alsof hij zojuist iets overwonnen of veroverd heeft, maar gezien zijn voorkomen en het feit dat hij in een ringtonecommercial zit, zal het enige wat hij ooit veroverd heeft een broodje kaas zijn. Nog drie keer vaker voor Jamba werken, en misschien overwint hij dan zelfs een pizza Calzone!

Na dit vreselijke gebeuren volgt er een spotje over ballenjongens van Nuon, gevolgd door, jawel, NOGMAALS DIE GOEIEMOGGEL RECLAME!!! Denkt men nu echt dat wij na dertig seconden vergeten zijn wat we gezien hebben? Bij Atlantis, het is nota bene een gruwelijke bagger reclame!

Of ik hiermee een punt heb gemaakt, valt te betwisten, maar ik kon niet langer toezien en het voor me houden. Dit moest ik even kwijt. Het enige wat ik hiermee dan ook wilde bereiken, is stoom afblazen. Of het gewerkt heeft, moet blijken bij de volgende keer dat het spotje op TV komt…

Gegroet,

Jaywalker (Carrot Top)